...Британские учёные выяснили, что БИсексуальность ровно в 2 раза повышает шансы удачно провести не только вечер пятницы, но и весь уикенд...

ПОМЯНЕМ! Фиделя Кастро      Одна кубинская семья решила свалить в Америку. Смастерили плот, спустили на воду, поплыли. Посредине пролива дедушке вдруг стало плохо. Дедушка решил умереть. Хочу говорит перед смертью кубинский флаг поцеловать. Вся семья в один голос -"Где мы тебе здесь кубинский флаг возмём. " Вдруг невестка говорит:-"У меня на попке кубинский флаг выколот." Дедушка говорит:-"Пойдет."Невестка поворачивается задом, снимает плавочки дедушка целует кубинский флаг и говорит:-Дочка а теперь повернись передом я хочу еще с Фиделем попрощаться!

- А эта маска точно поможет мне сохранить молодость, и упругость кожи лица ??? 

- Блт, Петрович, не знаю ! У нас на стройке - только такие, так что - одевай, бери сварочник, и пизд#й работать  !!!  

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушалмясо... 
Любил свой Lexus, ухаживал 
за ним,берёг. 
Перед дождём 
хромированные детали 
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился 
Этот парень с девушкой. Любовь- 
морковь. Через 
неделю встреч решила она 
его с родителями 
познакомить и пригласила на 
ужин,предупредив, что есть 
у них одна традиция: после 
еды все замолкают и 
первый промолвивший хоть 
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на 
своём лексусе, знакомится со 
всей семьёй: мамой, папой и 
сестрой своей 
девушки. Ужин протекает в 
дружеской беседе. После всезамолкают. Парню 
неудобно. Что-бы заняться 
хоть чем-то он целует свою 
подружку. Все молчат. Тогда онначинает её 
раздевать. Все молчат. Тогда он 
начинает долбить её прямо 
на обеденном столе! Все 
молчат! Тогда он 
начинает дрючить сестру 
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит 
мать своей девушки!!! Все 
молчат!!! Садится отдохнуть. 
Тут за окном 
начинается дождик и 
парень вспоминает, что забылнатереть lexus. Встаёт из-застола и достаёт 
баночку вазелина))). Батявсакивает: 
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. 
— Вот блин! . . — подумала Шапочка... 
— Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...

Если резиновую бабу вывернуть наизнанку - тополучится резиновый мужик с сигарой во рту.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываюногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу непроснулась!

Мужик собирается на охоту и говорит жене :
- Три варианта : делаешь минет , даёшь в зад или едешь со мной на охоту ! Ты пока думай , а я засобакой схожу . 
Жена думала , думала . " В зад больно , на охоту не хочу , придётся минет делать " 
Приходит муж .
-Чё надумала ?
-Давай сделаю минет .
Ну в общем , начала . Чувствует конец чем-то воняет .
-А чё конец-то вонючий ? - спрашивает жена .
-Собака тоже на охоту не хочет , а минет она делатьне умеет...

Идёт сьёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр то и дело кричит на актёров :

- Петров !!! Мать твою..!!! Ну кто так играет султана ?!! Ты же - Владыка Империи ! Сорви с неё одежду ! Возьми её ! Властно ! Грубо !.. 

- Курочкина... Ну кто так играет наложницу ??? Ты же лежишь, как бревно ! А должна стонать, извиваться, изнемогать от страсти !.. 

Ассистентка - режиссеру :

- Тут эээ...  у Сидорова - оттопырены штаны... 

- Да пошла ты в...@  со своим Сидоровым !!! - в сердцах. 

- ЧТО ???  Оттопырены штаны ?!! - Сидоров, ну кто так играет ЕВНУХА ???.. :///

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора.После окончания работ прапор построил бойцов и считает: 
— Раз, два, три, четыре. Нас былопятеро. Где пятый? Ищем пятого.Разойдись. 
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьегопостроения один боец говорит: 
— Товарищ прапорщик, давайте япосчитаю, а Вы становитесь в строй. 
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. 
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: 
— Так, это мы тебя, урод, полчасаискали!

География собственной квартиры:

Гардероб - это Китай.
ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!

Антресоль - это Монголия, потомучто ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Нифига не понятно. 

Кухня _ это Ближний Восток:
там постоянно что-то готовится,все на ножах, постоянный фарш,мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор,который воняет химическиморужием. 

Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США. 
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена! 

Телевизор - это Украина. 
Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 

Если у вас есть кот, то этоПрибалтика: 
ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид, что ничегоне понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз.
Чего там только нету! и вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. 

Балкон - это Египет:
нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды. 

Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он! 

Гараж - это Париж. 
В центре стоит груда железа, под которой можно заниматься сексом часами. 

И собственно, Вы во всем этом - Россия!
До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренныйопытом):
- Как? Презервативы,контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативырвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снималпрезерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученныймноголетним стажем продолжаетдопрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по немумолотком.
Врач (судя по всему, в полномах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувствомснисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляюсперматозоидов,уворачивающихся от молотка ипредсмертные хрипы погибших
Врач (уже из спортивногоинтереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за этопамятник поставить надо,попробуйте-ка развязатьпрезерватив на досуге
Врач:
- И?!!
Дама (апофеоз):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописныеистины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Если скрестить блондинку с сибирскойлайкой,то получится либо тупая сука,либо морозо устойчивая блядь.

Приходит один 80-тилетний дедуля наосмотр к врачу. Ну тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец!! В вашемвозрасте это прекрасно !
- Это еще что - ответил дед. - Вот у меня жена - 18 лет и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете ??? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жилзаядлый охотник на медведей. И вотоднажды, пошел он на охоту, а вместоружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну он нерастерялся, вскинул зонт и нажалкнопку... и вдруг медведь рухнул какподкошенный !!!
- Ну.. доктор. Так не бывает !! Наверноекто-то другой в этот момент выстрелил!!
- В принципе... к этому я и веду весь нашразговор !!!

Женщина-врач никак не может уснуть - в ней спорят совесть и разум. 

Совесть : - Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу ! 

Разум : - Это смотря какому ! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая согрешит. Правильно, что изменила ! Баю-баюшки-баю...

Совесть : - Измена измене - рознь. А совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики ! 

Разум : - Да, но вспомни Иванову из 25-ой поликлиники : она регулярно занимается сексом с пациентами - и все довольны, всем хорошо ! 

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг совесть, едким шепотком :

- Да, но Иванова-то - не ветеринааааар !.. 

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить еенельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылаетсвоего мужа с сыном на скотный двор, чтоб коровуотвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит подвечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотныйдвор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразуповеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фонеостальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаниккакой-нибудь, а просто умный парень. От природы.На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Толькопотом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегдапервые места брал. И не только по математике, а пофизике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.

В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.

Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.

Потом вернулся в Москву, устроился в крупную добывающую компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вышел в совет директоров. Открывались громадные перспективы.

Сашка женился. Жена Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на на Ленинском проспекте. Почти весь седьмой этаж в сталинском доме занимала. Дизайн квартиры известный художник делал, Сашка через знакомых пробил. Не дешево, конечно, но стоит того. В коридоре даже фонтан в стену врезали. Как сказал дизайнер - "Фонтан является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная". А, что он в коттедже подмосковном задизайнил - знакомые рты от восхищения открывали.

Дочка родилась, Кристиной назвали в честьСашкиной мамы.

Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось. Только когда Дианка с дочкой у мамы на дачегостили или на курорт куда выезжали. И все Сашку любили безумно, надеялись, что он семью бросит.

В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море. Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А трахал ее все равно Сашка.

Сашка покрутил педали на велотренажере, принял душ, а тут уже и Светка приехала. Притягательная и желанная жена крутого парня. Трахаться начали почти сразу и везде. И в гостиной, и в спальне, как же без нее, и на кухне. Когда в коридоре трахались - случайно фонтан даже сломали. Такая Светка была сегодня затейница.

Сутки трахались напролет. Только маленькие перерывы на покурить и подкрепиться делали. И снова е&аться.

Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Нивкакую. Не идет ни в право ни влево, куда ни крути.

Через сорок минут дрочки с замком Сашка понял - встрял. Светка вопить начала, мол давно уже дома должна быть, муж хватится, всю Москву перевернет. Сашка и сам на нервах, первый раз такая фигня с дверью.

Еще полчаса помучился. Глухо.

Делать нечего - надо звонить в мчс. Еще через час приехали парни спасатели. Долбили, сверлили, и так и этак. Не идет. Всех соседей перебудили.

Уже утро наступило, Сашке на работу пора. Светка давно дома должна быть. А тут ситуация. %уевая, надо сказать ситуация.

Дверь, конечно выломали. Шесть часов прошло. Только тогда уже поздно было. Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома пропи$&он вставил, но не сильно, скорее для проформы. А вот с Сашкой решил по-серьезному поговорить, по-мужски.

После этого разговора Сашка недосчитался двух пальцев, три месяца ссал кровью, стал хуже видеть и напрочь потерял аппетит. С Ленкой развелись, не вынесла она измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру пришлось продать, чтобы денег выплатить пацанам с верхов.

Делать не%уй - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого подсобил. Работяги его уважали, потому что Сашка не вые&ывался. После работы пил пиво с парнями из цеха. Начал за Торпедо болеть.

2. Серега закончил школу с горем пополам. Обуниверситетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроилсяфрезеровщиком на ЗИЛ.

Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома.

Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часовдолжен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби.

Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой. Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всюпроводку нахрен залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот вые&он с седьмогорассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде.

Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной вые&он.

Выпитое пиво только усилило обиду.

Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, всепрофессии важны.

Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники.

Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы - "Ты у меня, мудила,перестанешь вые&ываться и будешь за Торпедоболеть" и ушел в магазин за пивом........

Прям М. Веллер. Ни дать, ни взять...   В)

ПыСы : больше смахивает на байку, нежели на анек.  ) 

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет: 
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик? 
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет: 
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть вфорточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вотчтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятнотебе мaльчик? 
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтобе%aльник не рaзорвaло когдa всвисток дует.

Муж утром просыпается, смотрит-жена перед зеркалом крутится, гладит себя по животу и сама себе:" Беременная или газы? Беременная или газы?"
Муж промолчал. На следующий день история повторяется. "Беременная или газы, беременная или газы?" Муж опять промолчал. На следующий день жена просыпается, муж стоит перед зеркалом, член рассматривает : " Не пойму х%й это или газовый баллон?"

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысласнимать шкуру с одних баранов инадевать ее на других...

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: 
- Отец - инженер, мать - проститутка. 
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. 
- Все верно, - сказал отец. 
Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. 
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. - процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку. 

Купил новый русский страуса. 
на следующий день он снес ему два яйца... 
ЛЕВОЙ НОГОЙ!

Едет поезд. Как всегда народ в вагонах отдыхает, развлекается кто на что горазд. И тут поезд съезжает с рельс, проезжает минут 10 по кукурузному полю и в конце поля возвращается на рельсы. Нарот в непонятках - бегут к машинисту. Спрашивают, что за фигня, почему поезд по полю катается? Тот говорит, что на рельсах мужик лежал - вот и пришлось съехать. Ну народ возмущается - типа давил бы ты его-гада и все тут. -Ну так только в конце поля и догнал - отвечает машинист...

- Какая на тебе классная кофточка ! 

- Да. И представляешь : у меня под ней совершенно НИЧЕГО нет !.. 

- Да ты не волнуйся, может ещё вырастут..! 

Едут в купе мужчина и девушка. 

Ночь, спят. Тут девушка говорит:

-Мужчина, вы не могли бы подать второе одеяло?

Он отвечает:

-У меня есть предложение получше.

-Какое?

-А давай те мы эту ночь будем как бы муж и жена!

Девушка подумала и говорит:

-Я согласна!

На что услышала ответ:

-Так встань сука и возьми сама!

Одним вечером жена увидела на столе записку от своего мужа:«Прости, дорогая, но ты должнаменя понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские потребности. Так что сегодня я проведу время со своей 20-летней секретаршей. Приду где-то к полуночи».

Когда мужчина вернулся домой, на том же месте он увидел ответное послание:

«Дорогой, я то помню о том, что мне 45, но и ты не забывай, что тебе столько же. И ты, по правдеговоря, тоже немножко несправляешься… Поэтому япроведу эту ночь со своимстудентом, ровесником твоей секретарши. И какпреподаватель математики я могу с уверенностью сказатьтебе только одно: число 20входит в 45 намного больше раз, чем 45 в 20, поэтому не ждименя до утра».