Муж уежает в командировку.

-Жена уходит на работу в ночную снему.

-Тем временим муж в место камондировки прячется в шкаф.

-Жена утром приводит любовника.

-Ну она разделась,легла в кровать.

-Любовник выходит из вани и кричит.

-Набираю высоту приземляюсья в пизду.

-В этот момент муж выходит из шкафа.

-А теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой....

Пришёл мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил и  пальцами нервно теребит.

Аптекарша:

- Вам крем для рук?

- Нет, мне 5 таблеток Виагры, ко мне 5 девок придут.

Купил, ушёл. На следующий день приходит, опять пятерню положил и барабанит пальцами.

- Мужчина, Вам опять Виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.

Сидит на скаде наглухо обкуренный зав. складом.

Тут к нему начальник заходит.

Петренко ты ох*ел ??? 

Посмотри у тебя со склада почти вся крупа пропала.

Ты в накладной написал мыши унесли.

-Да это мыши унесли.

Какие на х*й мыши ??? У тебя не одной дырки на складе.

-Прикинь это были летучие мыши

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит.
Сердце в предынфарктном состоянии.
Желудок разрывается.
Ноги дрожат.
И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор….
…каждое говно может быть начальником

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это как мин@т, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

- Переспим за деньги ? 

- У меня нет денег. 

- Я плачу. 

- Не плачь, всё будет хорошо. 

Сидит дальнобойщик в кабине,кушает.Собакамимо проходит,-Привет коллега!,-Какой я тебеколлега?Ты собака я человек,-Ну как же?Спишь в будке,ешь с миски,ссышь наколесо.Поди и хозяин есть?

Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите
какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.

 Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких 
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас небуду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Три охотника на привале решили выпить. Один говорит:
-Так пить не интересно , давайте играть в игру.
Кто на ощупь угадает что за дичь, возраст и чем убита, тот выпивает стакан.
Лезет рукой в мешок и говорит:
-Утка ,2 года, убита дробью.
Вытягивает из мешка утку , примерно 2-х лет и убитую дробью.
И выпивает честно заработанный стакан .
Таким образом выпили ящик водки.
Утром встречаются жены. Одна растерянно :
- Не знаю где мой был , но приполз в жопу пьяный.
Всю ночь лез мне в трусы и кричал : Ежик , 45 лет , убит топором в спину...

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам сталожарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте каголубчик: при скорости поезда 70 км/ч,попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха забортом 28 градусов и в купе 31 градус, при томчто в купе сидят три пассажира и выдыхают1м3 углекислого газа в час за сколькообновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр ипо мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется кпреподу и говорит: - Николай Иванович, пустьменя хоть весь поезд выебет,но окно я неоткрою.

Белочка и зайчик полюбили друг друга. Но никак не могут завести детей. Решили сходить в больницу, проконсультироваться. 

Врач им и говорит :

- Вы думаете, что у вас нет детей потому, что вы белочка и зайчик ? Нет. Это всё потому, что вы - мальчик и мальчик !.  

)))  

Умерла тёща, дочь с мужем везут урну с прахом домой. Жена говорит: "Дорогой, давай маму в сервант поставим?" 
А он ей: "Ни фига, в песочные часы насыплем, пустьработает!....

Заболели у мужика яички. Врачиговорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бытолько резать! На вот, болезный,выпей отварчика. Во-о-от, молодец. Атеперь попрыгай - они самиотвалятся.

Лев с ишаком посреди засушливой саванны. Вокруг на сотни миль, как назло - ни одной самки. Ну, давай мол, чтоб спермотоксикоз снять, друг дружку отымеем. Лев с разбегу ишаку заправил. Тот икнул, расплылся в блаженной улыбке. Лев спрашивает :

- Ну как, годится ? 

- Малыыыш... - блаженно кряхтит ишак. 

Давай меняться. Ишак с разбегу засадил льву, и спрашивает, выглядывая из-за плеча :

- Ну как оно, лёвушка ? 

-! @&¥[]=% !!! (...сквозь стиснутые зубы...) - Мог бы шею повернуть, - голову б тебе, сцуко, отгрыз !..

В юности гормоны бьют в головку и в голову, в зрелости - в головку. На старости лет их остатки упорно крутятся в голове.

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою. 
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет

Но почему ?

-А у неё руки руки трясутся. 

*Парень и девушка знакомятся на дискотеке.

Он : — Пойдем на улицу что-то покажу ! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны, и достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами :
— Ну как, большой ?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли : "Говорила мама, что вокруг одни маньяки ! Хоть бы не тронул ! Скорее бы дом !!!" ,и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь, и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, и видит два огромных ох@евших глаза и слышит сиплый голос :
— ПИСЮ ОТПУСТИ !!!  :$

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный !!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит :
- Ну хорошо, Ваня, дам ! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается ! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались !
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет :
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос :
- Да я сам такое первый раз вижу !!!

Командировочный приезжает в другой город. Уладив все необходимые дела раньше обычного, отправляется в близлежащий парк погреться на солнышке, почитать прессу. Расположился на лавочке. Через пару минут к нему аккуратно подсаживается какой-то крендель, строит глазки, жеманничает, то и дело поправляя причёску. Приезжий боязливо-настороженно отодвигается на другой конец лавки. Хлопчик - приезжему (ласково) :

- А ты ничо такой...  ;)

Тот резко встаёт, пересаживается на другую лавочку. Через минуту - ситуация повторяется. С той лишь разницей, что подсаживается уже другой "воздыхатель". И так - несколько раз подряд. Сменив несколько скамеек, приезжий в гневе устремляется к выходу, и увидев полицейского, подбегает к нему, и негодуя, возмущается :

- Что у вас тут творится то ???

- А в чём дело ? (внимательно оглядывая приезжего сверху-вниз, и обратно)

- Средь бела дня !!!  У вас же парк просто кишит педерастами !!!   

- А ты не ходи в наш парк... (и опустив ресницы) : - Симпатяга..!

Размер его весьма обманчив 
- Когда лежит и просто спит: 
Он хоть и мал, весьма заманчив, 
Имея славный внешний вид. 
Hо стоит пальцами коснуться, 
Как он спешит скорей проснуться, 
И вы почувствуете вмиг 
- Как он могуч и как велик. 
Он - раб безудержных фантазий, 
Вы с ним забудетесь в экстазе, 
Лишь поищите вдохновенье, 
И он подарит наслажденье. 
Когда он рядом, под рукой, 
Hе нужен вам ничей другой. 
А он привычно ждет касаний 
- С ним очень трудно без стараний. 
Он подает вам знак условный, 
Что через миг готов стараться. 
Касаясь пальцами любовно, 
С ним можно вечно развлекаться. 
И на движенье ваших рук 
Он реагирует так бурно.. 
Он как живой, желанный друг 
И без него уже вам дурно. 
Hо иногда бывают дни, 
Когда он виснет: так внезапно, 
Увы! Рецептов нет одних 
- Лечить придется поэтапно. 
Три пальца тут не помогают, 
И языком не совладать, 
Другие злятся и ругают 
(Я слышал столько раз: про мать) 
Hо он беспомощно доверчив, 
Он так надеется на вас! 
И вам уже сердится нечем, 
И так бывало сноутбукраз... 
Он вам откроет новый мир 
Земных и неземных желаний 
Он словно Бог, он ваш кумир, 
Источник счастья и страданий. 
Ему я посвятить бы мог 
Еще немало добрых строк, 
Hе будем следовать примеру 
Других... А будем знать меру. 
Люблю тебя, мой верный друг 
- Мой старый, добрый ..........................

Очём или о ком идет речь- ?

Лежит на диване в жопу пьяный мужик.

Тут ему по ссать захотелось.

И думает он не не встану.

Проходит 20 минут ему ещё сильнее охота в туалет.

Не встану.

И уже лежит колени согнул под себя все равно не встану.

И тут уже вообще не в могу.

Ладно ладно встаю.

Встал и говорит вот видиш когда тебе надо я встаю.

На охоте.

Приехали на охоту 3 мужика.

1 блин патроны забыл дома.

Даёт собаке ствол понюхать и отпускает её.

Через 15 минут собака прибегает с патронами в зубах.

Мужики в шоке.

2 берет свою собаку и даёт её пустую бутылку понюхать и отпускает.

Через 10минут собака прибегает с бутылкой водки. 

Мужики под впечитлением.

А 3 так и не отпускал собаку.

Ему мужики мол отпусти можт закуски принесёт?.

Тот да не не не надо.

Тут мужики его спрасивают.

Что случилось??.

Да впрошлый раз поехали со своей на речку а она купальник забыла.

Мужики ну ну дальше то что ??.

Ну я и дал её понюхать пизду жены.

А она через 20 соседа за яйца притащила....

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. 
За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: 
"Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, иотвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу наблузке, и спрашивает:
"А Вы посмотрите на меня, иподумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, 
под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, 
и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай. Сегодня вставать не хотел,так пусть хоть обосцытся.

У хохлов идет уборка урожая. Комбайны гоняют пополю туда обратно. Два комбайнера остановились перекурить.
Молодой говорит пожилому хохлу:
- дядко Петро, а ты бачив, що Микола, дав круг, останавливается каждый разе и бежит в кусты?
-А як же, заметил. Ишо заметил, шо выбигаетсильненко довольной. Аж харя лоснится. 
-Я кумекаю, он там сало заныкал, давай проверим?
Пошли в лесополосу и точно – под кусточком в тряпице лежит шматок сала.
Взяли, сожрали быстренько, чтоб Микола не кроил от кумов. Стоят с ехидными улыбочками, ждут Миколу.
Подъезжает Микола, прыг с комбайна и в кусты.Бегает от одного куста к другому.
Морда растерянная, сам весь жмется. Подбегает к товарищам:
-Хлопцы, вы тут у мене сало не бачили? Понимаете, меня геморрой замучил. Мазнешь салом, полегче, на круг хватает.
Петро поворачивается к молодому и как треснет того по голове.
-За што дядько?
Я ж теби гутарил сало в говне. А ты горчица! горчица!

Приехал как то Меладзе в Эмираты выступать, а там его шейх пригласил к себе выступать, ну отпел он по полной программе. А тут шейх стал к нему приставать с постельными вопросами, а он упирается. Тогда шейх и говорит: Давай ты мне подрочишь, а я тебе подарю яхту. Тут Меладзе задумался, и наконец согласился. Приезжает в Россию, а у него на руках появились язвы и к каким бы лекарям не обращался, ни чего не помогает.
И тут ему старый дедок посоветовал: съезди в деревню Гундосовку, там есть речка Переплюйка, в ней помой руки все и пройдет. Он так и поступил.
Сидят два наркомана на берегу реки.
Один и говорит: смотри на другом берегу Меладзе руки моет.
Второй - да ты совсем обкурился, у тебя что за глюкипостоянно - то Кобзон жопу моет в реке, то Билангорло полощет

Тетка решила купить говорящего попугая. Приходитв зоомагазин и спрашивает продавщицу. Та недолго думая предлагает ей взрослого говоруна с одной оговоркой, он долгое время жил в публичном доме! Чему он может там научиться? подумала женщина икупила его. Приносит его в клетке домой, ставит на стол, и попугай говорит:"Новый дом, новая хозяйка". Тетка офигела от того какой он умный. Из школы возвращаються две дочери, попугай увидел их иговорит:" Новый дом, новая хозяйка, новые шлюхи!". Семья в легком шоке но все свели на шутку. С работывозвращаеться отец. Попугай увидал его и говорит:" Новый дом, новая хозяйка, новые шлюхи, но старые знакомые!"

Гуляют две проститутки пенсионого возраста,и разговор ведут про пенсию одна спрашивает другую, Валя у тебя пенсия сколько?ответ 4000т.р ооо много,а у меня 2000т.р не знаешь почему так мало? подруга немного подумав спрашивает ты миньет делала? делала,а глотала?глотала,так за питание удержали.

Два друга сидят в баре. Один (с затаённой злобой) глушит стопку за стопкой. 

- Нет, всё-таки, моя - конченая шлюха !!! Представляешь : возвращаюсь из командировки, отбил ей телеграмму. Приезжаю домой - а она на кухне член сосёт любовнику..!  ///

Через некоторое время (задумчиво) :

- А может, и не шлюха... Может... (..с надеждой в голосе) Может, просто телеграмму не получила ?.. 

Жена в сердцах мужу :

- Эх ты... Всего-то пару раз и можешь. Вон, у Галки, соседки нашей, муж - аж 35 (!!!) раз может !.. 

Муж в изумлении звонит соседу : 

- Гриш... Но КАК ???

- Та пусть твоя мою дуру не слушает, - это ж она туда-обратно считает !..