Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил сдресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой
по голове крокодила - тот открываетпасть. Дрессировщик приспускает
штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тотзакрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открываетпасть - все
хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этоттрюк?".
Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. 
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. 
- Ты чё,? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? 
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Одиндолжен выттти. 
- Причём тут Кваттро ипассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни вкакую. Наконец наши невыдерживают.
- Зови начальника.
- Начальнек заннят. Оооченьтяжеллый случай. Фиат уно,еддут троэ.

— Девушка, можно с вами познакомиться? 
— Не по Сеньке шапка...
— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
***

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
***

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
***

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
***

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***

Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?!
***

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
***

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
***

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
***

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
***

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
***

Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

1. Снимаешь самую дешевую проститутку. 2. Идёшь с ней в свингер клуб. 3. Меняешь её на чью-то нормальную жену. 

Пустынная трасса. На обочине - скучающий дедок-торговец семечками/грибами/лимонадом. Неподалёку, в засаде - притаившийся в кустах дпс-ник. Вдруг, пасторальную тишину в округе разрывает несущаяся в клубах пыли, тонированная по-максимуму, иномарка. Дпс-ник, предвкушая наживу, стремглав выбегает на дорогу, и отчаяяннно свистя, машет жезлом. Иномарка резко оттормаживается. Дпс-ник расплываясь в довольной улыбке, суёт голову в послушно приопустившееся стекло, и осклабившись, начинает монолог :

- Ст.л-т К......в, нарушаем-с ?.. Эээ... Кххх...

Тут стекло резко поднимается, защемив ему шею. Из иномарки бодро выходят четверо хлопчиков, отнюдь не субтильного телосложения, и без лишних предисловий, содрав с блюстителя штаны, что есть мочи, жарят его по очереди. Затем также оперативно садятся в машину, и приоткрыв окно, дают обессилевшему бедолаге рухнуть в придорожную пыль, а сами жмут на газ, скрываясь за горизонтом...

С красным от злости лицом, утирая слёзы, и беззлобно ругаясь, тот подтягивая на ходу штанины, озираясь... видит обомлевшего дедка-торговца.

- Номер... Номер... Видел ??? - с исчезающей надеждой, смотрит тому в глаза.

- Неее... - оторопело мямлит дедок. - ТАКОГО номера, бл@дь, я даже в шапито, нах, не видел !..

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые двеПушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражениемчитает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшаяучительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- Токак зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Две путаны вышедшие на пенсию встречаются на крыльце пенсионного фонда,одна другую спрашивает:Светка тебе какую пенсию начислили?Та отвечает:пятнадцать тысяч,а тебе Ирка?-О а мне тринадцать! Как же так,вместе на одних точках всю жизнь стояли,а тут в две тысячи разница.давай разбираться:Ир а ты в попу давала?

ну да

А в рот без презерватива брала?

Ну да

А сперму глотала?

Ну да

Ну понятно,то у тебя за питание и вычли!