Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит "Надо соседа Петра позвать,а то по этой позе надо втроем." Надо так надо,позвали. Пробуют 1 позу,2-ю,15-ю. И тут Петр берет трусы,носки и к дверям. Муж с женой "Петр,ты куда?? Мы же только начали!"  Петр в ответ "Да идите вы нах.й! Уже 20-ю позу пробуем,а я все х.й сосу!"

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Я на два дня приготовила .

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. 
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: 
- А куда его понесли? 
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... 
Дальше пьет... Отрубился... 
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: 
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! 
А те ему спокойно так в ответ: 
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
— Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я не оглядывалась!

- Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке...
- А водка?
- Вот она универсальная - идет даже к тортику!

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Я не грустный, я трезвый.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."

Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
— Сарочка, ты так не пугай меня.

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Поймал волк красную шапочку в лесу, прижал к дереву, а она спрашивает: 
- Вы меня хотите распять? 
Волк отвечает: 
- Пять раз не получится, но три раза попробую...

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала :

- Тдахни меня ! - голосом, как у Совы из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь... )))

Мама уходит в гости и даёт указание детям:

-Придёт папа пьяный, так вы его разденьте до пояса и спать уложите.

-Мама, а почему до пояса?

-Ниже змей находится, он может вас укусить.

Через час звонит детям.

-Папа пришёл?

Да, мы его полностью раздели и спать уложили.

Мама с тревогой: "А как же змей?"

Дети гордо:

-Змей задушен, яйца растоптаны, гнездо спалили!)))

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи,поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала"

Приходит мужик в парикмахерскую и спрашивает какая стрижка самая дешевая. Парикмахер отвечает-налысо. Мужик-а еще дешевле? Парикмахер-Ну могу пол-головы побрить!

И запомните,девочки,что молодой,красивый,умный,богатый,веселый и не жадный-это шесть разных мужиков!

Сидит молодая парочка в кинотеатре. Темно. Места для поцелуев.  -Маша,мы уже целый час сидим,давай хотя бы поцелуемся! -Ты чего?! Я же у тебя только что отсосала! -У меня?!?!!

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией,что фразой "Твою мать!" может и поругать и похвалить и поздороваться и даже выразить соболезнование.

Женшина решила сделать себе подтяжку кожи лица. Операция прошла успешно. Решила проверить как она выглядит в глазах окружающих. 
В супермаркете просит продавца угадать сколько ей лет?
Продавец говорит:
- 32!
Женшина:
- не угадал, мне 47. 
В макдональдсе спрашивает у кассирши, она говорит: 
- вам 29!
Женщина радостно возражает и говорит что ей 47. 
Окрылённая она идет домой. 
Решила еще раз проверить. 
На остановке спрашивает у мужчины лет 60 угадать сколько ей лет. 
Он долго смотрит на неё и говорит: 
- я могу безошибочно определить Ваш возраст только ощупывая Ваши груди. 
Она возмутилась в начале, потом любопытство взяло верх. Она согласилась.
Он долго и с удовольствием мял и гладил её груди и сказал: 
- Вам 47 лет и уходит. 
Она поразилась точностью его ответа, догоняет и просит его ответить как он так точно угадал её возраст.? 
Он сказал что ответит, если она позволит ему трахнуть её. 
Она согласилась. 
Он страсно обнял и выебал ее. 
Она обмякла, и с нежностью и щёпотом в ухо спросила:
- "прошу скажите, как Вы угадали?
Он продолжая целовать ответил: 
- в супермаркете я стоял за тобой!

Бабка деду говорит:
- надо бы петуха другого купить, этот уже старый совсем, кур плохо топчит.
Дед:
- надо так надо, завтра поедем на рынок и купим.
На рынке выбрали молодого, здорового петуха, привезли домой, запустили в вольер к курам чтобы осваивался.
Петух отрехнулся, перья поправил и вдруг видит старого петуха.
- ну петя давай вещичьки собирай и навыход нах, теперь я буду кур топтать.
Старый петух, как уже, давай договориваться.
Вот если ты меня за три круга в вольере догонишь, так и быть уйду, но а если нет то не обессуть.
Молодой рассмеялся, да нивопрос, давай. Бегут один круг, на втором петух изо всех сил уже старается, ну думает все. В курятнике переполох, дед видит это все и на бабку, неси скорей топор, опять пидараса с тобой купили.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России 
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Единой России

У мужика вздувается живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". А мужик решил ускорить процесс и выпил сразу горсть. Идёт по улице и лекарство начало действовать. Оглядывается и видит открытый канализационный люк. Присел, прорвало. А из люка с возгласом: "Ой, мамочка " пытается вылезтиобгаженный сантехник. А мужик ещё больше паникует и толкает его ногой обратно в люк: "Нету, сука, у тебямамы. Сирота ты"

Мужик на телеге въезжает в село
-Люди я уголь привёз!
Лошадь оборачивается на него
-Ахуеть блять ..,.он привёз

Два татарина на Диком Западе. 
Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... 
Он кидается обратно в палатку 
- Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты!!!

Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? - Как влитой… - Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… - Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая… 

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне ебал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, штырили мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! 

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда–нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем–то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика..

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели друзья посмотреть в их сторону, как барышни сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? — Нормально. — Что и все? Просто нормально? — Да просто нормально. — Ну не будь козлом, расскажи подробности. — Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду". Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было??? — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули. 

​В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегдакричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у негодела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохиеоценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру.Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и онипереехали в другуюдеревню.Двадцать лет спустя у учительницыдиагностировали серьёзное заболевание. Ейпосоветовали операцию, которую во всей округе можетсделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию ипонимая, что у неё нет другого выхода, учительницасогласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительницаподняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда онповернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, которыйотключил кислородныйаппарат, чтобы подключитьсвой пылесос. А вы серьёзноподумали, что Паша сталхирургом?

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Полчаса его нет, час...
Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку - и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше...
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Да не-е-е... [ хУй ] стоять перестал! 

Воскресное утро. ОН просыпается, и идёт на кухню. На кухне ОНА у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

ОН : - Что у нас на завтрак ?

ОНА : - Любимый ! Возьми меня, прямо здесь, и сейчас ! НЕМЕДЛЕННО !!!

ОН (оторопев от приятной неожиданности) с удовольствием повинуется, и любит Её, прямо на кухонном столе, затем тяжело дыша, спрашивает : - А чего это ты вдруг ?..

ОНА : - Да вот, таймер сломался,- а мне надо было две минуты засечь...