В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Стоит мужик в мaгaзине в очереди и тут обрaщaет внимaние нa очень крaсивуюблондинку, которaя стоит в соседней очереди. И никaк не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрaшивaет: 
- Девушкa a где я мог Вaс видеть? 
Девушкa: 
- Я, конечно, могу ошибaться, но мне кaжется, что вы отец одного из моихдетей. 
Мужик очумевaет и пытaется сообрaзить, когдa же в последний рaз он былневерен своей жене. Нaконец догaдкaмелькaет у него в голове: 
- Вы. . . Вы тa сaмaя приглaшеннaястриптизершa нa моём мaльчишнике, которую я тр%%aл нa бильярдном столе, в то время, кaк твоя подружкa стегaлa меня плеткой, a потом зaсунулa мне взaдницу бутылку? 
Девушкa: 
- Нет, я всего лишь учительницaмaтемaтики вaшего сынa. . .

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губыпрошептали: 
- Давай-же... 
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясьпрочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузкалетит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легкоподдается, и швыряю в угол. Осталисьчерные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: 
- Может колготки оставить? 
- Снимай! - говорит мне она. 
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. 
- Вот, -говорит она. - И больше моюодежду не одевай!

Генерал в публичном доме заказал минет. Проститутка начала обслуживатьклиента. 
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит: 
— Он же у вас не стоит! 
— А он и не должен стоять. Он долженблестеть!

один хохол- это партизан . два хохла -это партизанский отряд ! три хохла -это партизанский отряд с предателем 

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Когда-то корабль Христофора Колумба открыл Америку. Потом корабль Боба Марли ее накрыл.

Просыпается девушка в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идетв комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. 
Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, накровати под одеялом прячется молодой человек. 
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось? 
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

Жена звонит с работы мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну...

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛАРЕЗИНОВОЙ

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотникосторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень 
машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотомспрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. 
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: 
- Ну, загадывайте желание 
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик. 
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. 
Раз - море все из пива стало. 
Второй мужик берет первого за грудки: 
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? 
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не
растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа
использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы
можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? 
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины -наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете, есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди – это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они
толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

На остановке стоит шикарная блондинка. Рядом мужик: челюсть отвисла, слюни текут, штаны топорщятся. Смотрит на неё не отрываясь и шепчет:
- еб..т же кто-то такую...?
Она услышала и говорит:
- А что, ты тоже хочешь?
- ДА-А-А!!!
- Ну пойдём, ОН и тебя выебет.

На званом балу поручик Ржевский, изрядно приняв на грудь, ангажирует матушку Натальи Ростовой. Вальсируя, ловко засовывает ей руку под платье, и... побледнев, рухнул навзничь. Шум, гам, поручика приводят в чувство. Тот - мотая головой, осматривает свою руку, и подняв глаза, обводит безумным взглядом присутствующих офицеров, вопрошает :

- Господа, вам доводилось когда-нибудь, лошадь с ладони кормить ??? 

Лежат в джакузи пенкин и моисеев 
Всплывает немного спермы. Пенкин, - Боря, ты что кончил??? - Нет милый, я пукнул...

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай! =))))

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: 
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. 
Она заигрывающе, с улыбкой: 
- А то? Та докажи! . . 
Он нахмуривается: 
- Погодь... - встает, выходит из хаты... 
Возвращается через полчаса, уставший, потный: 
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Жаркое, засушливое лето 
Смеется суслик в неуютной норке. 
На спинку опрокинулся жучок. 
Хохочет ёжик, носится по горке, 
Совсем с катушек съехал дурачок! 
Летают птички странными кругами, 
И ржет кобылка с пенкой изо рта. 
Сороконожка дрыгает ногами. 
От смеха слёзки льются у крота. 
Ржут белочки и падают с деревьев. 
Сова забавно ухает в дупле. 
Хохочет грач до выпаденья перьев. 
И мушка со сверчком навеселе. 
Кузнечики смеяются в травке где-то, 
Мышонок, змейка, ящерка и тля... 
Стояло жаркое, засушливое лето. 
Горели конопляные поля...

Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез, 
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...
Шел, как видим, налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона 
В полинявшем рюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.
Вдруг из старого дупла
Вылезают два ебала 
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола.
'Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нам лень.
Так что быстро - деньги, водку
И уёбывай в пиздень ! 
'Я, ребята, - говорю,
Вам гранату подарю.
На базаре продадите -
Купите по пузырю.'
И кидаю им в дупло,
Прямо в левое ебало 
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.
Не успели пернуть вши,
Как хуйнуло от души. 
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши.
И такая вот хуйня 
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная еботня 
Пусть запомнит хулиган -
Ветеран есть ветеран.
Для меня убить - как плюнуть,
Как насрать на барабан.

Женский анекдот: 
-Девчёнки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. 
-Это как ? 
-Ложишь мужика на спину, насаживаешься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Главное первую минуту удержаться, потом он слабеет

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку передсобой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разныеконцы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадносмотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того, гляди, пробьет их смертный час, как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется). А та ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способнавраз, отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спроситьпозвольте вас, найти в пустыне сможет ананас?!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая 
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги 
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от 
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" взад. 
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... 
Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... 
Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. 
Докторша его разговорами отвлекает, вопросикиразные левые подкидывает, 
типа "где твоя мама работает?". 
Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? 
Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... 
Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!

Полное доверие ?.. 

- Это когда два каннибала занимаются оральным сексом. 

- Сосед, вы любите секс в троём ? 

- ДА !!! 

- Так бегите домой, может ещё и успеете ! 

 Дамы делятся на "дам"; "не дам"; "дам, но не вам" и "дам, но потом".