Решила Баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»

Привезла поляка на ступе и улетела.

На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три палки!»

Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»

Привезла немца.

На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьёт, х%йня что курит, за ночь десять палок!»

Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»

Привезла русского, улетела.

На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоёб@нная, дочери нигде нет.

Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Х%йня что пьёт, х%йня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!
Не прирывай цепочку отправь этот анекдот тем кому желаешь хорошего секса!

Мама, мам, а Вовочка меня всю обрызгал!
- Доченька, так и ты его обрызгай!
- А как, мама, я же девочка?

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу - можно узнать к каким документам сотрудники относятся не совсем серьезно.

Проходит чемпионат мира по минету.
Приехало три делегации: русская, французская, американская.
Накануне соревнования у француженки берут интервью:
- Сколько видов минета вы знаете?
- Десять.
- О, великолепно!
Из жюри поднимается мужчина и удаляется вместе с француженкой в
отдельную комнату.
Через два часа выходит в полном восторге от французкого мастерства.
Берут интерьвью у американки:
- Сколько видов минета вы знаете?
- Шесть.
- Ну что ж, посмотрим.
Все с тем же мужчиной американка уединяется в отдельной комнате.
Через шесть часов изможеденный мужчина вываливается в состоянии
блаженства. Страсти накаляются.
Берут интерьвью у русской:
- Сколько видов минета вы знаете?
- Три.
- Маловато будет.
Русская берет свою "жертву", еще не успевшую отойти от встречи с
американкой и закрывается в комнате.
На третий день мужчина выползает из комнаты и теряет сознание. Все в
шоке.
Через пару дней у мужчины берут интервью в больнице:
- Ну, расскажи нам, как все было!!!!
- Это было что-то нереальное!!!!! Первый вид минета назывался
"Фантомас". Она натянула кожу моей мошонки себе на лицо!!!
- !!!!!!???????????
- Второй вид назывался "бабушкины очки": она вставила мои яйца себе в
глазницы!!!
- !!!!!!!!!!!????????????????
- А третий-то какой вид был????!!!!
- А на третье она сделала мне "Фантомаса" в "бабушкиных очках".

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. 

Мама спрашивает у Вовочки:
— Как дела?
— Плохо… Двойку по русскому получил…
— Почему?
— Да потому что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!